#4

On m'avait dit, tu verras, tu auras des rechutes, tu auras l'impression que ça va mieux et tout d'un coup, un jour tu auras l'impression de rechuter et d'aller aussi mal que le premier jour ou il t'a quitté. Ce moment est venu. Tu ne seras finalement pas à mes côtés autant que tu me l'avais dit. J'ai l'impression d'un deuxième abandon. Cette amitié est-elle réellement possible ou va-t-elle me faire plus de mal qu'autre chose. Je te déteste au moment j'écris ces mots. Je sais que ça passera mais là, c'est terriblement dur. Si tu n'es plus là comme tu l'avais dit, tout le monde va se faire un malin plaisir de me dire, on te l'avait dit, on t'avait prévenu. Bande de connards! Je n'ai envie de voir personne, juste de prendre mon sac à dos, de partir à l'aventure mais je n'en suis pas capable. J'ai envie que tu me rassures mais je ne peux pas, me laisser bercer et que la chute soit plus dure, plus douloureuse ensuite... Je suis folle mais je ne suis pas sûre que c'est à ce point, quoi que... Je suis sur les hauteurs, mon casque sur les oreilles, l'impression d'être à mille lieues de la réalité, que tout ça ne m'arrive pas à moi. Je refuse parfois de voir la réalité, c'est dur. Le coup de fil que j'ai reçu m'a relancé tout à l'heure. Cette personne m'a dit que tu étais quelqu'un de bien mais que je trouverais une autre personne qui me rendrait heureuse sûrement différement, et probablement encore plus, un "prof baroudeur". Je rêve de rencontrer cette personne et je sais qu'elle pourra me rendre heureuse. En attendant je t'ai toujours dans la peau. Je m'arrête pour l'instant, ça me fait du bien d(e t)'écrire, j'ai cessé de pleurer. Je ne te déteste plus mais j'ai terriblement peur.