Je ne te veux plus mais je suis contente de te voir. Je ne veux plus pleurer pour toi. C'est fini. J'ai envie de te dire je t'aime mais ce n'est plus ce sentiment que je ressens pour toi, en tout cas pas de cette façon.

Je suis en manque de toi, ce soir c'est très dur. Je t'aime, j'ai envie de le crier, de le montrer au monde entier. Je suis dans notre appartement et je voudrais que tu rentres, comme tu fais d'habitude, avec ton grand sourrire. Putin, JE T'AIME!

Je te veux toi, rien que pour moi...

Ce soir, j'ai envie de te serrer dans mes bras, je voudrais juste que toi ou une autre personne me serre dans ses bras... Un peu de tendresse

Je n'écris pas qu'ici mais aussi sur un calepin alors je ne sais pas ce que j'ai écris dans le #5... (pas envie de me relire). Cette nuit et cette après-midi ont été particulières, et sans que je n'éprouve de sentiments amoureux aussi forts qu'auparavant, j'ai pu juste profiter de toi, sans arrières-pensées ou d'espérances. Je pense que le fait de quitter nos habitudes (surtout les miennes, tu as sû en trouver de nouvelles), notre appartement, ta famille, mon repère me fait flipper. J'ai l'impression que c'est davantage ça qui me fait peur car je sais désormais qu'on restera amis même si on ne se voit pas tous les jours. J'ai besoin de toi et j'ai envie de te voir mais tu ne m'es plus indispensable comme je le pensais avant. Ce soir soirée entre jeunes célibataires, peut-être irons-nous à la chasse ;) Je te raconterais...

Je n'écris pas qu'ici mais aussi sur un calepin alors je ne sais pas ce que j'ai écris dans le #4... (pas envie de me relire). Cette nuit et cette après-midi ont été particulières, et sans que je n'éprouve de sentiments amoureux aussi forts qu'auparavant, j'ai pu juste profiter de toi, sans arrières-pensées ou d'espérances. Je pense que le fait de quitter nos habitudes (surtout les miennes, tu as sû en trouver de nouvelles), notre appartement, ta famille, mon repère me fait flipper. J'ai l'impression que c'est davantage ça qui me fait peur car je sais désormais qu'on restera amis même si on ne se voit pas tous les jours. J'ai besoin de toi et j'ai envie de te voir mais tu ne m'es plus indispensable comme je le pensais avant. Ce soir soirée entre jeunes célibataires, peut-être irons-nous à la chasse ;) Je te raconterais...

On m'avait dit, tu verras, tu auras des rechutes, tu auras l'impression que ça va mieux et tout d'un coup, un jour tu auras l'impression de rechuter et d'aller aussi mal que le premier jour ou il t'a quitté. Ce moment est venu. Tu ne seras finalement pas à mes côtés autant que tu me l'avais dit. J'ai l'impression d'un deuxième abandon. Cette amitié est-elle réellement possible ou va-t-elle me faire plus de mal qu'autre chose. Je te déteste au moment j'écris ces mots. Je sais que ça passera mais là, c'est terriblement dur. Si tu n'es plus là comme tu l'avais dit, tout le monde va se faire un malin plaisir de me dire, on te l'avait dit, on t'avait prévenu. Bande de connards! Je n'ai envie de voir personne, juste de prendre mon sac à dos, de partir à l'aventure mais je n'en suis pas capable. J'ai envie que tu me rassures mais je ne peux pas, me laisser bercer et que la chute soit plus dure, plus douloureuse ensuite... Je suis folle mais je ne suis pas sûre que c'est à ce point, quoi que... Je suis sur les hauteurs, mon casque sur les oreilles, l'impression d'être à mille lieues de la réalité, que tout ça ne m'arrive pas à moi. Je refuse parfois de voir la réalité, c'est dur. Le coup de fil que j'ai reçu m'a relancé tout à l'heure. Cette personne m'a dit que tu étais quelqu'un de bien mais que je trouverais une autre personne qui me rendrait heureuse sûrement différement, et probablement encore plus, un "prof baroudeur". Je rêve de rencontrer cette personne et je sais qu'elle pourra me rendre heureuse. En attendant je t'ai toujours dans la peau. Je m'arrête pour l'instant, ça me fait du bien d(e t)'écrire, j'ai cessé de pleurer. Je ne te déteste plus mais j'ai terriblement peur.

Je te vois cet après-midi et j'aurais un cadeau pour toi. Pas grand chose mais je pense que ça te fera plaisir. 

Je me sens bizarre ce matin , envie de rien. Je vais être obligée de faire des choix et ce n'est pas facile, pour la prelière fois il n'y aura personne pour me guider, je devrais décider seule et je n'aurais besoin de rendre des comptes à personnes. Dans l'absolu, cela pourrait parpitre satisfait mais en réalité ça me fait peur et je n'en ai pas spécialement envie. Il faut que je me fasse violence sur certaines choses...

J'ai toujours ce noeud dans l'estomac, tout ça parce que j'ai peur de te perdre complètement, qu'on n'est plus cette complicité. On a réussi à la préserver pour le moment mais qu'ne sera-t-il dans quelques semaines? Quand nous n'aurons plus notre appartement en commun, une choses de plus nous séparera et combien de chose de ce genre pourrons-nous encaisser? J'ai fais une croix sur notre alour, mais je ne peux la faire sur notre amitié, tu me connais par coueur, en une demi-seconde tu sais si ça va ou non, tu sais quand j'ai peur, ce qui me fait mal, ce que j'aime ou pas. J'ai besoin d'avoir une personne comme toi auprès de moi. Pas de meilleure amie mais un meilleur ami. Peu de personnes y croient mais celles qui nous connaissent vraiment savent comme toi et moi qu'on pourra sûrement y arrivé. Je le voudrais sincèrement mais tu m'as montré il y a moins de 3 semaines que je pouvais finalement être sûre de rien...

Normalement je plannifie un petit peu pour me rassurer et là je ne peux plus, il faut que je trouve un autre moyen. Ce n'est pas facile et je n'ai toujours pas trouvé comment faire.

Je t'aime encore mais un peu moins, mes sentiments d'amour, je le sais, se transforment.

Je t'aimerais toujours mais simplement pas de la même façon.

Bisous

 

Aujourd'hui mélange de sentiments, je ne sais pas trop...

Je t'aime encore et j'ai envie d'être avec toi mais je crois qu'il n'y a pas que toi que j'ai peur de perdre mais aussi ta famille, ta maison, tes amis, tout ce petit monde qui était si facile, où je me sentais (et me sens toujours) si bien. Quand je suis là-bas, j'ai l'impression d'être rellement chez moi, d'être avec ma véritable famille et j'ai peur de devoir quitter tout cela aussi.

J'étais si bien. 

Il y avait des hauts et des bas comme dans n'importe couple, mais je pensais qu'on pourrait surmonter ça, encore une fois.

Merci de rester présent et de ne pas me presser. J'ai besoin qu'on reste proche car tu es une personne vraiment formidable et je sais que ce besoin est réciproque.

J'ai peur de devoir me débrouiller sans toi. Je t'aime encore et c'est dur mais je sais qu'au fond il n'y a pas que ça, il y a la peur de me retrouver seule...

Je sais que je peux compter sur toi et peut-être qu'un jour je te donnerai l'adresse de ce site où je t'écris mais plus tard...

Bisous

Ça fait 2 semaines que tu m'as quitté pour elle. Elle qui est déjà loin et pendant si longtemps et pourtant tu as décidé de l'attendre. Je sais que tu me respectes et que tu n'aimes pas me voir dans ces états, mais c'est si difficile de l'accpeter même si je sais que je commence à me faire à l'idée. J'ai encore tellement besoin de tes bras, juste pour me rassurer, pour savoir que j'arriverais à avancer et que je ne me laisserai pas tomber. Tu es vraiment un mec bien, c'est juste que tu as eu un "coup de foudre" et que je ne peux pas lutter contre ça et d'ailleurs je n'en ai plus envie. Tu sais, quand on aura fait notre vie chacun de notre côté, peut-être qu'on se retrouvera... Pour le moment je dois avancer même si je t'aime encore.